ГОВОРИМ ОБО ВСЕМ

ваууу...какое красивое шампанское))) с малиной))

Да))))

А мне некого поздравлять дома))

MasterDan пишет:

А мне некого поздравлять дома))

Так наколдуй))

Я же не колдую особо, до поры до времени)))

MasterDan пишет:

Я же не колдую особо, до поры до времени)))

А вот с этого места, поподробнее пожалуйста))))))

мне вообще с утра вот такую картинку дорогие мужчины прислали 

)))) ДАААА ((((((

Девочки не ждите вы того рыцаря на белом коне, некоторые дождались, вот фото оставили...

Всем привет! С прошедшим праздником 8 марта! пусть в каждой и вас в душе будет вечно весна, будьте всегда вдохнавленные весной, и цветите как весна!

но он очень даже симпотичный!))) перемены всегда к лучшему)))

Чуток смехотерапии



На передних сидениях едут две бабушки.
> Маршрутка почти полная. На остановке
> заходит парень. Передает водителю 10 рублей
> за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
> рук выскальзывает и падает под сиденья
> бабушкам . Парень
> наклоняется, пытается найти сдачу и,
> неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
> другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
> Маршрутка взрывается от хохота. Парень
> становится пунцовым и просит остановить
> маршрутку .
> Через минуту в маршрутку заходит солидная
> дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
> начинает себя нервно осматривать. Может, это
> над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
> смеха, начинают рассказывать даме историю с
> рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
> нее из носа вылетает сопля и попадает на
> бабушек .... Дама просит остановить
> маршрутку.
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
> тоже вместе со всеми хохочет, достает
> сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
> головой. Выпуская дым в люк, обращается к
> бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
> дует?" Салон взрывается от нового приступа
> смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
> вываливается из кабины, пританцовывая и
> угорает
> Эта же маршрутка 20 минут спустя.
> Маршрутка с конечной остановкой "поселок
> Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
> завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
> тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
> конец Сахарный?". По маршрутке прошло
> легкое хихиканье... Водила не долго думая
> ответил:"Не знаю, не пробовал!".
> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
> осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
> что свободных мест нету... И протягивая 10р.
> водиле сказала:
> "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
> кабины в сугроб и трясется в истерическом


=======                      ========                         ==========                                                                                                                                               Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! 

тётя Соня наржались мы тут семейкой своей, это пипец какой-то особенно с мужиков что ехали на камазе...